有时候，总有一些感觉让人觉得似曾相识。比如今天早上，那样阴霾的天气，那样零星的小雨，那样行色匆匆的路人，一切都那么熟悉而又那么不真实。然而仔细想想，记忆里却没有留下这样的画面，不知是因为一切都只是我的幻觉，还是这样的场景太多而被记忆自动忽略。
　　其实这样的天气，让人很有伤感一番的冲动。

　　我喜欢雨，也喜欢淋雨。
　　中学的时候，不管多大的雨都不打伞，骑着车在一片水雾中穿行，往往到学校时已是浑身湿透。
　　那时，真的是不太在意形象的。
　　一直觉得自己是个循规蹈矩的孩子，但是偶尔回想，似乎想做的该做的，我也并没有少了些什么。
　　兴许是看多了武侠，总向往着江湖之人的豪爽。一个一时冲动，一个突发奇想，然后想法就变成了或激情或惨淡的现实。
　　随性而不任性，就是这样。
　　其实导师才是真正的性情中人，我们谁都做不到。我很羡慕，但是仅仅是羡慕而不向往，我更喜欢自己的生活。

　　其实这样的雨总会让我不经意间想起冬瓜，想起我的初三，想起我的黄金时代。那么一个小雨绵绵的下午，我们站在操场边看雨，看的忘了时间。待到回过神来，自习课已经结束了一半。
　　匆匆忙忙赶回教室，等待着我们的是仇老师的无奈和全班同学的哄堂大笑。忐忑的坐下，很久之后才知道了仇老师的那句经典：“某某和某某某呢？也去踢足球了？”
　　哭笑不得。
　　然后又想起我的高中，在90后小孩忙着谈情说爱的关键年华，我正在为一位同性朋友的丢失而黯然神伤。
　　现在想想那时的自己真是幼稚的可笑，近乎偏执的追求完美，却不知道自己丢了多么重要的东西。
　　成长，总是要付出代价的。也只有在多年之后的回首，才会看的清清楚楚自己当年究竟错过了什么。几年后，看看现在的我，或许比当初更幼稚吧？可以我们都不能未卜先知，所以也只能战战兢兢的活在当下，小心翼翼的做着每一个选择。那么，我选择的标准，也只能是无悔。
　　想起高中，我遗憾，但是不后悔。
　　现在的我，知道了别人的想法不能强求，即使你不能接受，也要学着适应。现在的我，会更多考虑更多宽容，即使有些许不愉快，也会悄悄藏在心里。但是如果就这么跳回从前，当时如此倔强的，还是会重复同样的选择吧？
　　而现在这样一遍遍的追忆和缅怀，也是在告诫自己，如果再遇到这样的事，我有理由处理的更好。

　　果然还是有些许伤感。
　　其实伤春悲秋的小资情调已经不太适合于我。
　　那我现在算什么风格呢？
　　想起当年虎哥在随笔本上的评语：“我手写我口，古今岂能拘？”

　　很多年以后，当我成为耄耋老人，当我白发苍苍发秃齿摇，当我坐在摇椅上晒着太阳感慨着人生如白驹过隙，当我步履蹒跚着走过某条熟悉的街道。当暮霭落定万籁俱寂，静静躺在黑暗中的我，是否还会回想起那个幼稚而不成熟的自己，回忆起多年前的那个夏天。
　　很多年以前，2009年9月6号，我坐在电脑前，绞尽脑汁的想要写下一些文字，送给自己的22岁。

　　二十二，一个很平常的数字。
　　远离了十六岁的花季，告别了十八岁的成人，没有了二十岁的忐忑，也还远远不及三十而已的成熟。
　　然而，它还是有点不寻常。又一个标志性的9月6号，我将要踏上新的征程。
　　四年前的场景似乎定格在了永恒，总会在出其不意的时刻扰乱我的思绪。父母依依不舍离去的背影，天边那抹红得惨淡的夕阳，昌平空空荡荡的土操场，操场边孤独的白杨。
　　回头望去，明明是漫不经心走过的那些时光，却在生命中留下了不可磨灭的印记。
　　第一辆回城的919，第一次上课的106，一时冲动去香山看红叶的无功而返，有苦有乐的军中体验。
　　初进教三的兴奋，抄写大物实验报告的郁闷，万人马拉松的熙熙攘攘，连接模电电路时的癫狂。
　　黄草梁之旅的一言难尽，JAY世界巡回演唱会的激情，看微波书时的一头雾水，面对实验时的刀枪不入。
　　11月3日期待已久的快乐，3月4日漫无边际的悲伤，4月19日突如其来的惊喜，6月20日夏至未至的伤感。
　　主席像前的摩尔斯码，科会后的李白雕像，教四小道的大龙邮票，图书馆前的七层协议。
　　教一的煎饼帅哥，教三519的暖气，教九二楼的阳光，图书馆的疯狂占座。
　　一楼的鸭腿饭，三楼的麻辣香锅，鑫喜的包子稀饭，学苑的豆沙饼。
　　北海的湖畔，前门大街的路边，王府井的麦当劳，中关村前的草坪。
　　无穷无尽点点滴滴的记忆，慢慢凝结成晶莹的碎片，在黑夜的某个角落闪着微弱却坚定的光，指示着一条通往“过去”的道路。
　　蓦然回首，或有遗憾几许，终究归于平静与坦然。
　　我的选择，我无悔。

　　有一个词语叫做“成长”，还有一个词语叫做“成熟”。
　　从何时起，不再疯狂的转发祝福短信，更喜欢电话的简洁明了。
　　从何时起，不再用大堆华丽的词藻来装饰文字，只是安安静静的记录着自己的心情。
　　从何时起，不再针锋相对的驳斥别人的观点，而是换个角度继续思考。
　　从何时起，不再愿意用“孤独忧郁”一类的形容词来描述自己，即使偶尔失落伤感，依然希望自己能够坚强乐观。
　　或许就是从某一天起，忽然意识到了自己的普通，承认了自己的卑微与平凡。
　　但是却又坚信着自己的独一无二，坚持着自己小小的理想。
　　即使执着的背后是深渊，我亦不愿放弃无悔。
　　如果沉默的结果走向灭亡，我也可以选择激昂。

　　一路走来，越来越多的人只是擦肩而过，消失在了茫茫的人海中。多年以前，数以万计的人曾经站在同一起跑线上，只是面对相同的十字路口，大家选择了不同的方向。
　　虽然没有对错，但我依旧庆幸自已一路的选择。
　　有成有败，有失有得，而正是这些成败得失，造就了今天的我。
　　面对说不清的未来，还是有几分迷茫。
　　我不知道以后的路该如何走下去，也不知道前方等待着我的是什么，但我知道自己应当以什么标准作出选择，更知道自己应该以什么样的态度来面对这一切。
　　我就是我，但我希望我有一天能够成为我心目中那个最完美的我。
　　平淡而不庸俗，执着而不偏激，独立而不孤傲，坦诚而不卑微。
　　执着的希望凝结成坚定的力量，激励我义无反顾勇敢向前。
　　鹏鲲展翅怒飞，直上云霄。
　　坦然仰望，我心翱翔。

　　很多年以后，当黑夜延展万籁俱寂，我在一片黑暗中闭上眼睛。多年前的种种飞快的在脑海中闪过，或许我可以微笑而坦然的说，我的人生，我无悔。
　　谨以这些凌乱的文字，纪念我已经逝去的大学生活，并送给即将逝去的今天与未曾逝去的未来。
　　同时，献给自己的22岁生日，祝我生日快乐。

　　永远有多远？
　　或许只是一眨眼一转身的距离。
　　或许只是时过境迁、物是人非的感慨。
　　或许只是你走了，而我还在。
　　或许只是今天之后，明天之前。
　　多少的山盟海誓，在尘世的纷扰中烟消云散。
　　就算是曾经沧海，又有多少人能有只取一瓢的执着？
　　永远。

　　一直以为承诺很重。
　　很少许诺别人什么，因为觉得自己承担不了那么多的重量。却又小心翼翼的珍藏着别人的每一个承诺。或许我真的过于认真，认真到分辨不清承诺和玩笑。
　　“真的吗？”“真的。”
　　那么，我会记住一辈子，即使我知道你是开玩笑，即使我知道你做不到。
　　因为我宁愿相信，这一刻，你是真心这么想的。
　　《山月》中说，很多话，只有听的人才记得。
　　我记住了别人的，也记住了自己的。可是，说的人和听的人，他们都忘了。

　　B说我过于强势，我想，或许我只是缺乏安全感。
　　当年半开玩笑的逼迫H写了那么多欠条，其实从来就没有想真正付诸实践。或许是很欣赏这孩子愁眉苦脸写欠条的表情，或许是为了获得心理上的优势感。
　　然后获得了奇妙的安全感。小样，把柄在我手里，看你以后再不听姐姐的话。
　　就算很多年后，大家各奔东西。那么，至少还有这些纸条证明着这份友情，提醒着这段快乐。
　　后来我说，我是不是挺过分的。H说，还好，托那些欠条的福，我现在的签名很流畅。
　　再后来我说，那些条件都不算数了，从今以后你彻底解脱了。H半天没说话，然后闷闷的说这样我不适应。
　　曾经的那些欠条被小心翼翼的夹在相册里，随着那张毕业合影，随着我的高中生活，一起沉淀在了记忆里。

　　也许真的有点过分，也许真的有点幼稚。
　　如果一个人会变，又怎么会被几张纸条所束缚？
　　其实这么多年，谁都变了。
　　B改变了，H改变了，仙人改变了，我也改变了。
　　四人帮也很久没有再聚首了。
　　从曾经的极度不适应到现在的淡定，或许我已经习惯了这样的改变。
　　曾经以为朋友就是淳厚如酒香气四溢，非要同生共死左右相伴。现在才知道，或许也可以清淡如茶，就算天各一方也能分享只是一抹香气。
　　多了几分淡然，却少了几分真诚。
　　少了几分莽撞，却多了几分世故。
　　或许这就叫做成长。
　　永远还是永远，但也许不是原本那个永远了。

　　考拉曾经说，誓言是用来背叛的，朋友是用来欺骗的。
　　考拉曾经说，世界上没有永恒的敌人，也没有永恒的朋友，只有永恒的利益。
　　曾经会慷慨激昂的反驳，现在不会了。
　　有时候现实就是这么残酷，把一切美好的东西撕裂在你的眼前。
　　心中仍然保留着一个美好的世界，却慢慢学会了自我保护。浩然巾下的那张脸，又有谁能看的清楚。
　　考拉一向都比我成熟。
　　当年考拉说，我们毕业时，要和酒中的每一棵树都合影留念。
　　我们在酒中没有一张合影，却在北京各处留下了足迹。
　　我们没有高中同学录的签名留念，却会时不时触景生情，短信交流着共同的回忆。
　　距离产生美，平淡才是真。没有亲密无间，就不会在无意中为对方的刺所伤。
　　这样的君子之交，或许还真能成就一段永远。

　　忽然想到《对不起》的歌词：
　　广场一枚铜币悲伤的很隐密，它在许愿池里轻轻叹息。
　　戒指在哭泣静静躺在抽屉，它所拥有的只剩下回忆。
　　完美的借喻。

　　不要永远，只要此刻无悔。

　　他们常说洁癖龟毛是这个社会对他们天大的误解。没错，处女座的住家不一定窗明几净，处女座的个性不一定反覆犹豫，但是他们对爱情的标准却是完全的洁癖龟毛。他们非得旷日费时进行暗恋，搞得众所皆知，仍旧打死不肯告白。只因他们喜欢圣洁无暇，如偶像般的伴侣，不容许他们有一丝丝细节的差错：用错牌子的洗发精，扣分！用错颜色的梳子，扣分！用错情绪的声音，扣分！当对方接近不及格时，他便阿Q地安慰自己：暗恋可以结束了。然後黯然神伤地模拟失恋情节。
　　很宝贝吧，他们。然而恋爱中的处女座，却是偏执到眼瞎耳盲的地步。
　　他们自以为清醒，却一再陷入对方糟蹋他的陷阱中而不坑声。
　　有种茶醉是这样的：喝了太多浓茶睡不著，脑袋却一片浑沌。
　　恋爱中的处女座便是如此。
　　把一堆委屈不满和著眼泪吞，等到哪天时机成熟便偏激地不告而别，
　　没有商讨的空间。就像茶醉後的虚脱，倒下去後可以睡到一觉不醒。

　　浓茶般的处女座给的感情可是浓烈的很，不要被他清新的外表所惑。
　　你要啜饮浓茶之前，先问问自己有没有体力来场完美度的考验赛。

　　其实不喜欢喝茶，尤其是浓茶。
　　那次在南门，被小6诱惑买了绿茶味的冰淇淋，吃的痛苦无比。从此再也不相信什么“勇敢尝试新事物”的骗局。
　　但是奶茶除外。
　　大二时和J去三楼吃饭，下楼时经常会异口同声的说：“我想喝杯奶茶……”
　　那时一楼的明记奶茶，4元一杯，买一赠一。我要一杯原味，J要一杯麦香。
　　杯上印着星座介绍，而发现那些文字的那天，我们刚好都拿到处女座的杯子，然后就很得意的拿回寝室炫耀。因为上面说，处女座对美有特殊的理解，有艺术天分。
　　然后遭到集体鄙视。
　　恍如隔日。

　　后来那家小店换了人，还是一样的牌子一样的制作方法，但是口味变了很多。
　　然后在风味喝了几次，总觉得什么地方不对。慢慢慢慢，就不喝了。
　　还有一次，兴致勃勃的跑去北师寻找那家传说中无比好喝的奶茶店，结果怎样，都记不太清楚了。
　　倒是去那家动漫店的时候，都会路过，顺便喝一杯。

　　大四后，偶尔去南门吃饭，在“大拇指”买一杯绿豆味的奶茶。
　　有一次，常见的老板不在，换了一个有点面熟显然经常在南门看到的女子，温柔的接待我们。旁边坐着一个小女孩，似乎在看喜羊羊。
　　J说，你记得不，我们刚回本部的时候就是她，后来她怀孕了，于是她老公接着做。
　　想了很久，好像似乎真是这样。
　　就像南门那家清真店，小伙计们换了一批又一批，而老板的孩子都能打酱油了。

　　几天前在论坛看到消息，鑫喜要拆了，风味也要拆了，原地建一个更新更大的食堂，以保证师生用餐。
　　于是鑫喜那些让我无比眷恋的包子和让小6无比眷恋的鸡蛋饼，或许都要消失了。伴随着背负无数骂名的风味，一起消失了。
　　忽然想起高中毕业时，酒中也是正在建学生食堂，在小B口中的“五谷轮回之地”。

　　L走在酒中校园感慨的说，我知道你为什么一直不爽了，你们高中都比我们学校更有文化底蕴。
　　我说，是啊，酒中还是很强的。
　　就是我的命运悲惨点，塑胶操场是我走后修的，校门及进去后的一片广阔是我走后改的，那栋最高的教学楼是我走后忽然冒出来的。还有很多看着不错的设施，我都没赶上。
　　还有学生食堂，虽然我也不打算去那里吃饭。
　　由此继续向前追溯，我初三那年一中在建体育馆，预计我们毕业后完工。
　　而一中，守门大爷过于尽责，已经好久好久都没有进去过了。

　　不知道要表达什么，最近好像很怀旧。
　　于是又离题十万八千里。
　　希望，还能遇到和我一起喝奶茶的人。
　　和我一起异想天开到处乱跑，陪我顶着烈日乱跑只为寻找一个笔记本，和我坐在前门大街旁看来往行人，和我一起研究星座的人。

　　我对爱 不是很理解到底是什么
　　大概就是 在拥挤的大卖场 你推着购物车 我坐在车上
　　大概就是 希望出租车 开慢一点 好让 广播里的歌曲 一起跟唱
　　大概就是 拿起手机 写了一百字 然后 又删除 只发了一个冷笑话
　　大概就是 旅行的时候 忽然走不下去 想回到 你身边
　　大概就是 一见钟情 持续想念
　　大概就是 巧巧遇见 缓缓失去

　　很让人心动的文字。
　　记得以前看过一篇短文，叫幸福的多少个瞬间。
　　幸福，就是蓦然感动的某个细节，就是最平平淡淡的生活。

　　当年和J坐在图书馆的摄像头下长聊，发现彼此间对未来的期许竟如此一致。
　　做着还算喜欢的工作。
　　拿着一般喜欢的薪水。
　　在一个比较喜欢的地方。
　　陪伴着一个非常喜欢的人。
　　幸福还有多远？

　　嗯，工作。
　　我说，我从小到大最想做的一份工作，就是去图书馆当个图书管理员。
　　大家都说，你的性格和气质，太适合当个图书管理员。
　　就像J怎么看怎么象空姐，S怎么看怎么像个居家小女人一样。
　　老爸会绝望吗？老妈会抓狂吗？会，所以只能含泪放弃。
　　因为我的性格和气质，更适合做一个懂事的乖小孩。
　　有时候会冲动的想，就这样孤身去丽江，在四方街的边缘安安静静的开个小店，卖点自己喜欢的东西，看看来来往往的有缘人，似乎也是一种惬意的生活。
　　不过似乎也不适合，以我处女座的BT性格，如果是自己喜欢的东西，又怎么舍得卖出去？如果连自己都不喜欢，又怎么有心情去布置整理？
　　后来和考拉聊，说到现实。
　　似乎很多人都有开店的梦想，但是我们总喜欢把生活想的如此浪漫。
　　开店后也要生活，要交房租，要上税，要进货，要与来来往往各种各样的人打交到，于是一切都变得复杂起来。
　　就是这么现实。
　　那么，就这样老老实实的学下去，找个合适的工作，似乎也不错。
　　不是最喜欢，但是也不讨厌。
　　什么时候起，就开始经常用“淡定”这个词。大概是从《十全九美》，很雷的片子。
　　其实更喜欢的词，是“淡然”。
　　不管做什么，都坦然快乐的接受，认真完美的完成。
　　如慕湮对云焕的期望：矫健，自由，快乐。

　　薪水。
　　一直觉得，工资只要差不多就好，够花，但是也不要太多。
　　比如自己很向往的东西，可以通过努力达到。一切都唾手可得，似乎就丧失了很多乐趣。
　　好吧，我很不现实。
　　也许真的赚钱了，就会觉得不管多高总是不够花吧？
　　再想想北京的房价，感慨无限……

　　家。
　　理想中是一个安静的北方小镇，有干净的蓝天和清新的空气。
　　如果靠海就更不错。
　　有时候觉得趁着年轻，似乎应该努力拼搏，就那么孤身在北京闯荡一番。
　　但是一想到一平一万多还在郊区的房价，不寒而栗。
　　回家似乎也很不错，就象J那样。或许以后还可以和她合租一套房子，多好。
　　就是有点不甘心，而且，不喜欢兰州。
　　哎~谁知道呢？

　　人。
　　多年后的某天，在一个温馨的小屋里，大家都在忙着各自的事。
　　忽然累了，于是伸个懒腰，视线游荡。而某人心有灵犀的回头，目光交融，相视一笑。
　　幸福。

　　总上所述，幸福还是挺远的。

　　本来只想写点感想，没想到感想这么多。
　　幸福还有多远，源于我们在青海的宾馆看的那部无语电视剧。
　　太无语了，这个编剧，真是太无语了。
　　还有，真是不喜欢佟大为。