博客上的时间还停留在两年前。
发生了好多，又似乎什么都没有发生。
重新开始吧，好久不见。

　　时光总是这么蛮不讲理的到来，又毫不留情的离开。
　　还未来的及和2015细细推敲每日安排，它已挂着礼貌的笑容，作出离开的姿态。
　　似乎又来晚了，慢了一点，迟到千年。

　　习惯性的停留在过去，习惯性的怀念。
　　向前看，莫名其妙的难。
　　高中时怀念初中的随心所欲，大学时怀念高中的参天白杨，读研时怀念大学寝室的亲密无间，工作后怀念学校时光的无忧无虑。
　　一直在怀念，是不是会错过身边的美好？

　　总是会慢一步。
　　慢一步心跳加速，慢一步茅塞顿开，慢一步丢盔弃甲，慢一步重头再来。
　　慢一步发现有些时光多么美好，有些人多么珍贵。慢一步去意识到那些脸红心跳是多么真实的存在，伪装的太好，连自己都骗过去了。然后在多年后的某一天醍醐灌顶恍然大悟，啊，很久很久以前，难道我喜欢过那个谁谁谁？
　　然后就听到他结婚的消息。
　　你永远都不会知道，你曾经对一个人很重要。

　　同事们推荐一个卡牌类手游，号称要组建战队一起征战四方，起初觉得花钱花时间不想玩，后来经不住一再怂恿加入。稳扎稳打厚积薄发，排名从1000开外杀进了前100，却蓦然发现曾经的战友们早已有了新欢，各自在其他游戏里叱咤风云。现在一个人每天默默刷日常，有点无聊，又有点舍不得放弃。
　　为什么如此轻易的开始 又这么随意的结束？

　　各种小众论坛如雨后春笋版成立时，我还在折腾qq空间；当我找到了自己喜爱的论坛，个人博客开始盛行；当我终于有了独立博客，微博风靡天下；终于习惯了在微博上感慨吐槽，大家又已经纷纷转战微信朋友圈。
　　豆瓣，知乎，猫扑，天涯。一个人有多少时间能用于社交？校内不好吗？为什么要改名叫人人？微博那么火的时候，还有几个人记得当年的饭否？
　　不是我不明白，这世界变化快。

　　曾经很喜爱的一个小众论坛号召大家一起每日一拍，每天拍一张照片记录生活。兴致勃勃的参加，09-11年从未间断，然后慢慢发现只有自己还在坚持。终于有一天也停止，再也不会重新开始。
　　再后来论坛关闭，那些曾经觉得很重要的人与物，似乎就真的从此消失，了无痕迹。
　　我们就这样，各自奔天涯。

　　我也不知道我想表达什么。或许是因为越来越看不懂这个世界，也越来越看不懂自己。
　　也或许是因为终于察觉到青春已逝，终于想要开始怀念。

　　10月10日，晚23点35分。
　　家里的挂钟滴答滴答，昭示着时间一分一秒的流逝。依稀又想起刚搬到这个房子的时候，你站在餐厅对我比划，这个钟挂在这里，那幅画放在那里。十多年前的记忆，此刻竟然如此清晰。
　　空空荡荡的客厅摆着你去年新买的大电视，记得你挺高兴的打电话过来说，有多少多少神奇的功能，等我回去慢慢研究。
　　书房还是那台用了好多年的电脑。记得刚买电脑的时候我才初二，联想同禧508。后来换了主机，古老的显示器却还是没舍得。有一个电脑水平高超的爹，一直是我的骄傲。
　　书架上还是你那些书，股票、投资、金融。记得你以前说，等我工作稳定一点，就给我普及一下金融相关的知识。
　　多年前看郭敬明，他说世界上最残忍的词语莫过于物是人非，那时我还不懂。现在才知道，真的经历过有多么痛。
　　一年，自从你离开。
　　这一年，你过得好不好？

　　这一年，我过的不太好。
　　这一年，整个人变得消沉，看世界满是黑暗。如果你在，应该会告诉我做人要乐观向上，积极面对生活吧。
　　这一年，疏远了几乎所有同学朋友。如果你在，应该会教育我常常保持联系，同学是一笔宝贵的财富吧。
　　这一年，睡的越来越晚，无数次在黑夜中辗转到天明。如果你在，应该会告诉我年轻也要注意保养，身体是革命的本钱吧。
　　这一年，还是没有找到男朋友。如果你在，应该会教育我不要太追求完美，平平淡淡才是幸福吧。
　　你看，我越来越不乖，越来越不让人放心了。
　　因为你不在。
　　因为这么多年来，你的认同与肯定，一直是我奋斗的唯一动力。我拼命拼命的努力，也只不过是想成为你的骄傲啊！
　　是不是很幼稚？可是因为有你在，可以放任自己继续做个小孩。
　　现在的感觉，就像坐在山顶等待日出，熹微的晨光已经洒向大地，正在期待美好时光的降临，却冷不防被人推了一把。从此坠入悬崖，只剩下无边际的黑暗。
　　你或许不知道你对我的意义，因为我从来没有对你说过。
　　我的太阳，我的英雄，我的奋斗目标与前进方向，我的精神支柱与力量源泉，我最坚实的后背与堡垒。
　　所以可以离家千里，所以可以孤身漂泊，所以可以随心所欲任性自我，因为知道有你在。
　　可是现在背后空空的，我害怕。

　　这样说是不是很不懂事？
　　果然还是这么自私，不愿让你放心离去。
　　不想放开你的手，不想让你走。
　　没有你，我该如何面对这个冰冷的世界？
　　有时候觉得像一场噩梦，或许梦醒后又能看到你温暖的笑。
　　更多的时候假装一切都没有发生，行尸走肉般的工作与生活。呵，自欺欺人也是一种境界。
　　可是却悲哀的发现，自己内心深处，还是一点、一点的开始接受这个现实。
　　有时候半夜从梦中哭醒，觉得这世界真TMD的不公平啊！
　　不应该是你，不应该是我们这个家。
　　太多的难过与不舍，后悔与遗憾。
　　为之奈何。

　　以前说到我结婚的那一天，我说办酒席什么的好麻烦，你说那怎么行，一定要请四五十桌，让你所有的朋友都来参加。
　　以前想到你真正退休时的生活，觉得一定丰富多彩。在我心中万能的你，大概会象棋杀遍天下无敌手，二胡笛子双台柱，偶尔在公园写写字获得众人赞赏。
　　以前觉得爱旅游的你，大概会想带着老妈游览祖国大好山河。老妈怕花钱不愿意去，却抵挡不住你的反复劝说，于是挂着单反的你走遍了我想去的每个角落。
　　以前觉得你会成为一个严肃的老人，让我的小孩又敬又爱，一个英明神武无所不能的神。
　　现在想想，只觉得心痛。
　　英明神武的你，只留在我的记忆中。
　　从前是个坚定的无神论者，现在却无比期望天堂的存在。
　　期望你能在那里看着我。
　　这样离开，你大概也会觉得遗憾吧？
 

　　嗯，说点其他吧。
　　工资涨了，虽然还是没有你拿的多，不过也足以让你为我高兴。
　　失眠虽然还是有点严重，不过不会天天睁着眼睛躺到六七点了。有时委屈难过，裹着被子哭一场，听着歌也能慢慢入睡。可惜泡坏了一个还不错的耳机。
　　妈妈的状态还是不太好，有时候说着说着就稀里哗啦的掉眼泪。离家这么远，有时很不放心。想接她过来，她又不愿意，真是有些惆怅。
　　田叔叔夫妻来了趟家里，还了二十年前借的两万块钱，意料之外情理之中。记得你曾经悄悄对我说，他们条件一般，还不还也就那回事儿了。
　　几个叔叔也时常关心，和二叔偶尔打电话，虽然我还是不知道说什么，而且他说的话真是难懂。
　　其他，一切都好。
　　只是可惜你不在。

　　还是很迷茫，不知道生活的意义。
　　不过我会学着坚强。
　　以前是你那么努力那么辛苦的支撑着这个家。
　　我虽然还没有那么强大，但是也会尽力。
 

　　记得之前打电话，你催我找男朋友，我半开玩笑半撒娇的指责你培养方式不对。说混的好的女人都是会打扮、爱撒娇、有算计、使手段，而我被培养成了有主见有想法责任心强不爱求人的女汉子，电话那头的你一阵沉默。
　　其实我不是认真的，我无比庆幸在这样一个家庭长大，让我能够自由独立的思考，选择自己想走的路。
　　一脉相承的爱好，性格，思维模式，生活态度。你是世界上最懂我的人。
　　从那以后，天地广阔，而我只是孤单一人。

　　这个夏天意外的短暂，似乎仅仅吹了几天空调、吃了几次西瓜、下了几场大雨、有过几次大汗淋漓的午睡，尚未做好迎接的准备，它却已经作势欲离去。之前买的裙子依旧没有顾得上穿，又被放回了衣柜。
　　天气凉爽起来，暴躁的情绪却没有改善。而秋天，曾经是我最喜欢的季节。
　　人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

　　依旧带着面具行尸走肉般的生活，没日没夜的忙碌却不知所谓。周末无所事事的躺在床上看天花板，几乎找不到起床的动力。
　　睡眠问题也反反复复，偶尔辗转到四五点，头疼欲裂却又反侧难眠。
　　心里囤积着大堆大堆的负能量无处宣泄，甚至不想宣泄，觉得世界原本就是这般黑暗。
　　一向觉得自己是个偏冷的人，而现在已经趋向于冷漠，对这个世界发生的种种，完全不想去关心。
　　我想我不仅仅是失去你。

　　又过了一个生日，度过的过。
　　没有想找任何人来庆祝，只是因为发了生日优惠券而吃了一顿麻辣香锅。
　　也没有尝试任何的回忆与感慨，所有的回忆都像是一种负担。
　　这样的人生是否已经彻底无趣？
　　不知道为了什么而活着。

　　本来有很多想说，却已经不能集中精力来理清思绪。
　　那么就这样吧。