冬至

　　又是好久没有写点什么了。
　　昨天是冬至，晚上默默去学苑居吃了2两饺子。
　　冬至冬至，于是春天快要来了吗？
　　或许真的，因为我冬眠的状态似乎有所缓解了。

　　上周某天接到乐的短信，说周日公司包场相声，名家云集，每人可以带一个家属，于是喜滋滋的就去了。到了之后才发现，“全国道德模范故事会”，顿时有点小无语。不过后来发现讲故事的人中有个人叫田连元，这不是多年之前在姥爷家看电视评书时常常出现的名字么？于是心生崇敬，事实证明，名家果然不同反响，讲的确实生动多了。真应该冲上去要个签名，然后回去送给姥爷，不知道姥爷还是否记得他……
　　乐说最近开始疯狂的看书，每天一本。忽然觉得有些悲哀，自己现在好像已经失去了安静看书的能力。想慢慢的静下心来，找回一些学习的状态，也开始慢慢思考自己的阅读理念。我似乎长久以来都只偏重文学历史类书籍，对某些哲理金融类读物不屑一顾，这样是否有些偏激？忽然想到华胥引的这段话，“人生在世，能有个东西寄托情怀总是很好。如果我能够样样精通，自然最好，算是把我培养成了大家；如果只通其中一样，那也不错，至少是个专家；如果一窍不通，都知道一点，起码是个杂家。”想要全面的提升自己，就应该从各方面汲取知识。其实我也有过如饥似渴求知欲旺盛对一切都充满好奇心想去学习想去了解的年代，只是不知从何时开始就没了这样的心境。

　　项目大概月底交。师兄出去实习，大师兄几乎不管，我和师妹二人凭着感觉写出来的方案，似乎也得到了甲方的认可。真是个扯淡的项目啊！闲时闲的要死，忙时天天催着要文档，这周的文档交了，大约能轻松一些吧？验收时或许有出差的机会，要能跟着去趟广州多好！不过估计不爱带女生，哎……
　　开题报告貌似也是这周交，这5k字还毫无头绪，题目和方向什么的实验室估计是不会管了。这周分配工作时跟大师兄反应说要写开题报告时间很紧工作量太大，大师兄说那个你把上周写的技术文档改改交了就好，反正以后的论文估计也要改题目，我立刻无语。似乎实验室的整体风气就是各种糊弄，不管什么都混过去就好。这个研，读的太水了。
　　前几天忙里偷闲又接了个翻译，搞的自己很痛苦。当年在自己赚钱的迫切欲望与提高英语的精神追求双重目标的激励下走上这条路，现在有些困惑，不知是否应该继续下去。断断续续做了快一年，耗费了大量时间，英语水平亦提高的有限。只是现在愈发的了解自己懒惰的本性，有时候只能逼着自己去做点有用的事，翻译也是如此。既然是坐在寝室耗费时间，不如选择一种可以谋利的方式。虽然报酬比市价要低不少，这样做下来，倒也小攒了一笔。有很多东西想买，以前不想花父母的钱满足自己的物质追求，秉着自己动手丰衣足食的信念开始努力，如今却有些舍不得了。数位板、Touch、PSP，我是否真的需要？想来想去都是纠结。哦，还有单反，尽管那样昂贵的镜头我现在还无法承担。
　　我想留在北京，我想找到一份好工作，我想赚钱，这样才能买自己想买的东西、去自己想去的地方。这样的想法到底是虚荣还是理想，我已经有些分不清了。

　　几天前心血来潮想起某文，记忆中就在某坛的某个板块，但是却死活找不到了，翻遍了该坛又翻遍了某所还是不见，于是百爪挠心各种难受。后来才知道是某坛内部闹分裂，把该作者的文都删了，于是心安理得，自己的记忆怎么会出错。这大约也是处女座的劣根性之一吧，找不到某物对我来说是一件难以忍受的事。J说，他们怎么会理解，处女座的世界中一切都太有序，所有物品都安置妥当，当一件东西没有出现在它本该出现的地方，只能说明它从此都不会再出现。
　　以前从不觉得自己是个控制欲强的人，直到某天被B说做强势。或许我也从未搞清过控制欲的定义，后来看到一个描述处女座的词叫做“精神洁癖”，觉得很有道理。我承认我毛病很多，我不能忍受无序的状态，不能忍受被人误解，不能忍受东西的离奇消失，不能忍受对面的人吃饭有声音。忽然想到《Friends》里的Monica，可以一双鞋的摆放位置不对而辗转反侧彻夜难眠，毫无疑问这也是个处女座咯。有时候自己都会很困扰，可是却毫无办法。

　　昨天在天涯看到一个高楼，回忆80后的美好时光，一页页的翻过去，不知不觉就翻了2个小时。
　　最近有些恋旧，总是想起那些回忆。
　　嗯，有时间有心情，就一点一点的写下来。