在知乎上看到一个提问，金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节。
获得最多赞同的回答如下：

突然之间，四下里万籁无声。少林寺寺内寺外聚集豪士数千之众，少室山自山腰以至山脚，正教中人至少也有二三千人，竟不约而同的谁都没有出声，便有人想说话的，也为这寂静的气氛所慑，话到嘴边都缩了回去。似乎只听到雪花落在树叶和丛草之上，发出轻柔异常的声音。令狐冲心中忽想：“小师妹这时候不知在干甚么？”

这时他正率众去救他未来的妻子，战事已是箭在弦上，一触即发，数千人也许生死顷刻，没人知道他心里竟是这样一点温柔的，飘渺的心事。已有好姑娘肯为他舍了性命，他亦肯慷慨相报，然而漫天风雪里，他又想起她。

读《笑傲》的时候还年少，更易被情节激烈的片段感动；令狐冲一路眼睁睁看着小师妹与他人相恋，成亲，最后无辜死去，虐心的表现着实不少。然而长大了才懂得，这一点无力的惦念，才是感情中最悲苦动人的地方。战场上窸窸窣窣的轻柔雪声，深夜街道昏黄的光晕，杯中将倾未倾的最后一滴残酒，那人走后，世界成了一个巨大的地雷阵，处处埋伏着引信，冷不丁炸起心中的锐痛。是梦是醒，时酒时病，竟似一场绵延入骨，不死不休的顽疾，无论如何都避无可避。于情于理，她都是最不该想起的人，但念头偏偏还是鬼使神差的转到了她身上；情网情网，说到底不过就是这样一个缠在心头，时时泛起，难以遏止的念头。

我想做一百件事留住你，但其实我做一千件也留不住你。更让我难过的是，我连一件事也做不了，只能在平淡无味的生活的间隙里，想一想，你此时在做什么呢。

Others because you did not keep;
That deep-sworn vow have been friends of mine;
Yet always when I look death in the face,
When I clamber to the heights of sleep,
Or when I grow excited with wine,
Suddenly I meet your face.

相思之苦，古今中外，莫有不同。
那个人虽然留不住，却又从来不曾真正离开吧。

对于这样剧情狗血结局惨淡除了呵呵无言以对的人生，我已不愿再期待，不愿再幻想。
可还是会在不经意间，被戳中心中那个不设防的角落。

其实只要你转身，就可以看到我在你身后。
可这个转身，却是世界上最遥远的距离。

　　恢复跑步一段时间了。
　　今天开始时觉得状态并不是很好，跑了两圈就觉得右下腹隐隐作痛，于是把本来就不快的速度再度减慢，慢慢的也跑出了感觉。15圈，6km，算是个新纪录。
　　其实感觉再来5圈也没问题，不过，慢慢来吧。

　　对跑步的喜爱，说不定是由基因决定。
　　以前曾听老妈说过，在她还是单身的时候，习惯每天早上从单位跑步去1.5公里外的糖厂再折返，常常与同样晨练的老爸打个照面。那时的人们大多腼腆，于是只是擦肩而过，直到有人正式介绍他们相识。
　　我单身到现在的原因，大概是因为习惯的跑步时间在晚上而不是清早吧。

　　发现自己喜欢跑步，应该是在大四这一年。
　　那也是一段艰难的时光，同时面对着考研的压力与情感上的纠结，结果就是严重的失眠。每晚睁着眼睛在黑暗辗转，想着明天6点半要起床，心情更加沉重。
　　经过了种种无效尝试，后来发现跑步这门神功。跑到精疲力尽，然后洗个澡喝杯牛奶，平时钉板般的床似乎也变得柔和起来。
　　再然后，就真的喜欢上了跑步，在全心全意管理身体的时候，思想就像彻底脱离了理性了束缚。似乎想了很多，又似乎什么都没有想。一切可能的、不可能的、期待的、抗拒的，幻灯片般在脑海中略过，只有这段时间，可以丢弃那些繁杂的思绪，心中一片宁静。
　　晴朗的时候，就对着月亮叹息，对着星星微笑。
　　阴郁的时候，就一圈一圈的跑下去，直到身体的疲惫压抑住心情的低落。
　　嗯，整理思绪的灵丹妙药。

　　现在已经可以淡定的在床上躺到6点，看着天边一点一点亮起来。回想当年，完全小儿科。
　　不过跑步的感觉还是没变。
　　曾经也为北京的PM2.5纠结过一阵子，后来觉得，whatever。
　　就这样跑到精疲力尽，跑到呼吸停止，跑到天荒地老，跑到时间尽头。
　　不知道这算不算一种自虐倾向。

　　小B之前也说想跑步，一直没有付诸实践的原因是，觉得一个人跑步很奇怪。
　　我很想告诉她，跑步的本质是孤独。
　　如果找不到一个步伐节奏相同的同伴，那么一起跑步只是相互干扰。就算你遇到这样的人，你们也未必永远朝着相同的方向。
　　就像漫漫人生路，终究也是一个人孤独的旅程。
　　唯孤独者得长久。
　　唯跑步者得永恒。

　　天气忽然就热了起来，分明还未到六月，却满满是盛夏的气息。无所事事的躺在床上，只感觉细密的汗珠在身上凝集，忽然间就意识到了时间的流逝。
　　原来已经227天这么久了。
　　这段时间，我所做的全部，不过是假装时间停留在了那一天。拒绝思考拒绝回忆拒绝交流拒绝事实，就好像这样的拒绝会有什么作用。
　　可是，一切的一切都证明了这个残酷的事实，停留在那一天的，只有他。
　　呵呵。
　　我知道一切都会过去。I will be fine.　　
　　我只是讨厌这一点。

　　小B每周都会打电话来闲聊几句，虽然很多时候也不过是两个人对着电话沉默。而对于我思路上的变化，她似乎一直无法很好的接受。
　　我也无法告诉她，这样一夜之间的观念转变是多么翻天覆地。
　　从前想要的东西那么多，现在才知道从前的自己是多么的天真。
　　依旧相信理想主义的存在，理想主义是黑夜中的一点点光芒，就算前路漫漫，因为信念坚定而无所畏惧。
　　可是我是那么胆小那么缺乏安全感，曾经义无反顾是因为身后有人守护。而如今，我的背后空空如也。
　　我怀念那个理想主义的自己，那时的我相信美好的存在。

　　暗黑少年说，不是和每个人都能谈理想谈人生的。
　　我说，现在除了钱，似乎没什么想要的了。
　　暗黑少年说，我也是。
　　现实主义其实也很好理解，根据马斯洛需求层次理论，生理需求和安全需求得到满足后，才会产生追求更多的意愿。
　　而人生原本如此的艰难。
　　现在我只想要很多很多的钱，别无他愿。

　　如果说人生有什么价值、努力和奋斗有什么意义，在我人生的前26年，大概就是得到某人的肯定与赞赏吧。
　　现在失去了一切目标，只是行尸走肉般机械的生活。
　　睡不着的夜晚看了很多书，乱七八糟的看、囫囵吞枣的看，想看出点什么，悟出点什么。
　　看来看去却更加迷茫。
　　隐忧同学说，人生本来没有意义，存在才是人生的意义。
　　隐忧同学说，存在主义才是人道主义。
　　似乎挺有道理。
　　自欺欺人到了一定境界，就是大道无疆。
　　难得糊涂，也是一种幸福。

　　好久没说这么多了，因为不想思考。
　　说到底，我最擅长的，不过逃避而已。
　　好在还有一份每天加班到深夜的工作来麻痹大脑。
　　What a fucking beautiful life!
　　呵呵。

如果生命总有一天要死亡，那么活着有什么意义？
如果宇宙总有一天会毁灭，那么文明有什么意义？
综上。
生活是一个人的自娱自乐。
文明是全人类的自娱自乐。
不管过程多么璀璨，终将化为一片虚无。

行尸走肉般的活着。